Since I’ve proclaimed, my independence …

… my mission, my aim and my visions so secure… content to live each day like it’s my last.

Poizé… octavarium rules muito… to doido para ouvir o Systematic Chaos.

Bom, 9 dias se passaram e foi bem rápido. Canseira destruidora mas recompensador. Vou aproveitar o post para descrever a arte ninja número 8 para matar murissocas e um how to para pais que tem medo de limpar seus filhos ou que acha ser muito complexo.

How To: Cleaning up your baby (limpando a cagada)

Bom, você precisa se preocupar principalmente em limpar o cocô pq o xixi além de não trazer grandes complicações é feito com tanta frequência quanto o barrinho (ao menos nos primeiros dias).

A Bia veio junto com um sinalizador sonoro de “papai eu caguei”. Você não precisa ir olhar, a hora que ela faz cocô rola um barulho.

Bom, vamos ao que interessa.

  • 1. Coloque a criaturinha no trocador, preferencialmente coberto com um negócio que as mulheres chamam de cueiro;
  • 2. Remova a meia e a calça e afaste bem a camiseta ou o que quer que esteja próximo a área afetada. Isto evita que você suje a roupa do bebê se ele resolver fazer mais cocô ou xixi. Com meninos isto não deve resolver muito, se ele inventar de fazer xixi a hora que vc tiver trocando ele, reze para o jato ser fraco ou pouco senão vai ser xixi para todo canto;
  • 3. Coloque uma fralda de pano, dobradinha, de baixo do bumbum ainda com a fralda suja e fechada, além de servir para enxugar depois que vc limpar pode evitar que suje o cueiro e o trocador;
  • 4. Coloque a água morninha dentro do pote (vc vai saber que pote é este, as mães não vivem sem ele… e na hora que vc for comprar com sua mulher vc vai perguntar: Vixi o nenê vai tomar sopa?!?);
  • 5. A parte que considero uma revolução pessoal: Pegue dois algodões daqueles de bolinha (sim, vc limpa o nenê com algodões molhadinhos) e desenrole eles, vc vai ter uma tirinha de algodão. Parta em 3 pedaços cada tirinha destas. Ou seja, duas bolinhas de algodão = 6 tirinhas de algodão. Ou então, compre uma fábrica de algodão;
  • 6. Hora do trabalho sujo! Remova as presilhas da fralda e analise a situação, pode ter cocô por todo canto. Antes de tirar a fralda veja se é necessário e possível fazer uma pré-limpeza com a própria fralda… tirando o grosso da parada. Segure nos dois pés da criança e ,com uma mão só, levente-a. Dobre a fralda no meio e bote o bumbum dele em cima;
  • 7. Pronto! Criança pronta para limpeza. Molhe o algodão e, sem deixá-lo enxarcado, faça a limpeza. Lembre-se vc quer limpar, portanto começe limpando as áreas sensíveis primeiro e deixe a bundinha e o cuzinho por último.. e não espalhe bosta.. sujou o algodão.. não invente… joga fora e pega o outro;
  • 8. Neste ponto vc pode remover a fralda suja e jogar fora. Lembre-se, sempre erga o bebê segurando os dois pezinhos juntos;
  • 9. Hora de passar o tal do higiapele e depois a pomada para evitar assaduras.. não tem segredo é só passar nas dobrinhas;
  • 10. Coloque a fralda, parece difícil, mas não tem erro. Evite apertar muito e tb evite cobrir o cordão umbilical. Depois de colocar só dá uma geral verificando em volta das pernas se está okay. Aproveite e vista novamente o nenê e o passo 11 é um dos mais importantes… leia com atenção;
  • 11. Você acha que acabou, nenê cheroso e limpinho! Para sacanear eu não contei a primeira coisa que vc tem que fazer antes de tudo isto. Preparado?! REZAR!!! Rezar?!?! Como assim?!?! É reze para que a criaturinha não invente de evacuar durante o processo de limpeza e, pior, para não evacuar logo depois que vc tiver terminado os 10 primeiros passos. E conforme-se, você vai passar um bom tempo trocando o bebêzinho lindinho cheirozinho e cagão 🙂.

Como última observação geral, na verdade é uma recomendação.

Nós papaizinhos, na verdade, temos medo de quebrar a criaturinha devido a sua extrema maleabilidade. Para vc perder este medo, assista o pediatra e as enfermeiras do berçario logo depois do parto. Eles só não jogam seu filho para cima e nem penduram ele no varal para secar… de resto… eles fazem… ou seja, é só ter cuidado que vc não vai quebrar.

O post está muito longo, portanto não vou escrever sobre a arte número 8 agora, a arte da desintegração.

Murissoca Killer Count: 186 victims

admin

Another guy trying to live in this crazy world.

2 comments

  1. Hehehe! Me diverti com sua descrição! Aqui em casa, estamos esperando encomendar um rebento para o próximo ano. Vai ser divertido… e trabalhoso, com certeza!!!
    Continue cuidando assim da sua filhota, com muito bom-humor, pois esta moçoila ainda vai lhe dar muitas alegrias!

  2. Rodolfo! Tu é uma F-I-G-U-R-A!!!! Cara, nunca vi um passo-a-passo tão detalhado e desenrolado! Vou até imprimir pra eu saber qdo precisar fazer, kkkk!
    Muito massa! Sugiro q ao final da fase de bebê vc compile todas essas informações preciosíssimas e publique uma cartilha pra ajudar os marinheros de 1a viagem! Ia ser revolucio´nário, ainda mais escrito por um homem, hehehe! Bjão!

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